献给爱丽丝
*是私心的随笔
*给我家小姑娘，最最可爱的小姑娘
写给我的小女孩。
是昨天么，与不甚熟悉的同学聊天，话题逐渐告罄，便推说去写稿了。他问我什么稿，就说是生贺24h联文。大约是不了解，他赞了句用心，问我，是闺蜜生日了吗？
我答没有，给他约略解释了一二。
心里却悠悠然地动了一下。
算算也是九月半了，小姑娘的生日在十二月末。
就快要十八岁了，我的小姑娘。
初中时我们只隔过两层楼的距离，后来是小半个城市。现在，是中国的整个南方。
说不上是天南海北，只是长江到珠江罢了。
却仍是想念。
愚钝如我，开学近半月还是不识：何处寄信去，何处收信来。
坚持了多年的生贺信，从当面到邮寄，如今竟是无处托付。
这短短千来字，献给我的小姑娘。感谢她一直在我身边，陪我走过那么长的年岁，感谢她让我成长，教会我自信和爱。
纸短情长，心照不宣。
我们相识在虚岁十一二的年纪，踩着孩童的尾巴，堪堪算得青梅青梅。她是我的小师姐，比我小了半岁，人却成熟很多，相识这些年，也是她照顾我更多。
我们在每年的生日信里都要提一次：开始时如何相视陌路甚至带了隐约的敌意，从未想过日后这般亲亲爱爱无话不谈的关系。感慨万千，终于归因于缥缈的缘。
和她认识的时候，是我最自卑最灰暗的一段时光，多年后母亲才敢遮遮掩掩地在我面前提起，试探着问我还难不难过。
彼时我一个人，有过所谓朋友，转头全部离我而去。最初她们孤立那个女孩子的时候，我没有敢站出来，每每回想，恨极了自己的懦弱胆怯。她……曾对我很好，回家时总是送我到楼道才转身折返，她曾与我无话不谈，我知道她家庭的不幸和扭曲，知道她深埋心里的苦痛和脆弱。我无力改变什么，只能听她倾诉，环着她的肩膀轻轻和她说没事的我在。
可是在她被围在中间恶言相向的时候，我低着头站在外围，我想说不是的、我想说你别难过、我想孤注一掷地冲出去拉住她的手站在她身边……可是我没有敢，我站在那里看在外人面前永远坚硬的她流了满脸的眼泪，我看着她落寞伤心到极点的背影。
最后我也只敢很低声地和她们说，别这么说她她其实很难过。那个年纪的女孩子是最残忍的，我到今天还记得她们嬉笑着说：“那也没办法啊我们给她暗示了她还赖着我们，我们只能挑明了，和她玩我们也很不舒服嘛……”
我默默地闭上了嘴，因为害怕孤独，我必须……让我和她们一样。
后来，几乎一模一样的剧本落到了我身上。
的确是，早有暗示。
她们和我说喜欢柯哀，在我附和的时候改口说什么啊我们最讨厌柯哀了；她们和我说她们要直升，在我终于说服父母让我直升之后改口说你直升啊我们要参加摇号呢……某种意义上来说，后者的变化改写我的人生，也许我该感谢她们，因为她们我选择了直升，和我的小姑娘有更多的时间在一起然后成了闺蜜。
总之在某一个下午，她们与我分头去做什么，在我捏着一支浅粉山茶终于找到她们的时候，她们眼中一闪而过的尴尬止了我的脚步，恍惚意识到了什么。
她们吞吞吐吐，说辞和对那个女孩子几乎一模一样。她们让我去找她。
我笑，把山茶递到她们手里，说对不起啊，好的啊。
转身眼泪簌簌地往下掉。从小伪装的本事就是一绝，从来不愿意把我的失态剖给别人看。我把手放在衣兜里，脚步平平稳稳地往前走，走出十来米悄悄回头，看到她们早已不在原地，这才跑起来，在风里哭得整个人发抖。
等跑到教室，泪痕都干了，除了眼角一点点微红和颊上残存的紧绷，已经看不出任何哭过的样子了。
我坐在位置上，抬头对过来找我说话的同学微笑，没有半分破绽。
却在看不见的角落里发出碎裂的脆响，清清楚楚。
无数次想过去死，绝望得看不见光。
也自卑到尘埃里。
明明最害怕孤独，终于还是只一个人了。
时至今日已经没有怪她们的意思，是我太脆弱太不堪一击才会那么难过，说实在的她们当时也不过是上小学的小女孩子，也许也并没有什么恶意或者说过错。
只是当时我甚至不敢再接受新的友谊，因为畏惧再一次被推开。
而那时候的小姑娘，几近光芒万丈。
她从天而降，破开了所有的阴霾，直直地照进我的生活里。
尘埃里终于开出了花。
客观来说，十岁时的小姑娘说不上生得漂亮。身量比我高些，也略微有一点圆润，性格举止都英气利落得像个男孩子。但她笑起来的时候，很好看。
她的眼睛会弯成盈盈一画的弧度，眯得几乎看不见，很恣意地欢喜着，从来不管这样笑好不好看。
我很喜欢看她笑，总觉得看着这样的笑颜，心情都跟着明朗起来。
小姑娘人缘极好，身边永远有很多很多的朋友，每次休息的时候都被围在中间，人群之间露出她眉眼飞扬的侧脸，眼角的笑很暖很明亮，我想靠近又犹豫着止步。
仿佛生来趋光的飞蛾，在热烈前踌躇。
而对她来说，总是一个人坐在边上低头看书、不太说话至多腼腆紧张露出一点牙齿浅笑的我，是个文气乖巧得在另一个世界的人，格格不入。我们像是遥远轨迹上的两颗星辰，擦肩而过的时候匆匆一眼对视，然后漫不经心地撇开、掠过。
忘了是什么时候，我们莫名其妙地开始说话，我们一起坐在她妈妈的车后座上去吃馄饨，一起去她家做蛋糕顺便给我看她幼齿的小说——那时我在她的小说里还没有名字，一起去看花海在大片斑斓的花丛中头凑头地笑、做那些漫无边际的白日梦——我开始出现在她的笔下。
一开始我总是惶恐，我不知道对她而言我是普通朋友还是别的什么，我一度竭尽全力地逃避她已经出现在我心里最重要位置上的事实，我怕她成为我的唯一而我只是她芸芸众友中可有可无的那一个。她每一次对我温柔，我都惶恐那只是她对所有朋友的友善而不是我的特殊。
那时我是怎样一个安全感缺乏到令人厌弃的小孩子啊。
我曾经那么任性地想，我捧在心尖尖上的人，我把自己剖开献上的人，要把我也放在一个特别的地方。逆命题同样成立。
我和她很早之前就开始写信，写些那个年纪女孩子常见的矫情和琐碎。我记得我给她写过，说我希望有一个人能让我完全信任地把后背交付出去。
那次训练结束，夜幕深黑，她在身后喊我的名字，拉着我站在昏暗的楼梯前，很认真很笃定地和我说：“我可以做那个人，那个你交付后背的人。就算我现在做不到，我也会努力的。”
她的眼睛好亮好亮，差一点点我的眼泪就要落下来。
我终于有了底气接受她的温柔和友善，继而慢慢学着回应。我的小姑娘，教会我爱。
后来回想，真的很感谢我的小姑娘，给了陷在泥淖里的我一只手，硬生生把我拉了出来。
冰层融开浅浅的水迹，咯吱咯吱开了裂，最后蒸发升上湛蓝蓝的天空。曾经怯弱的郁郁的小女孩消失在她的暖阳下，开始笑开始闹开始变成一个正常的小女孩子。
我们交换过日记交换过现在看来幼齿到不能忍受的小说，还认认真真在边上写着修改意见，梦想照例天马行空。
中考前一个月，家中突发变故，那段时间压力很大。正好赶上小姑娘比赛，膝盖骨裂过也不知道——是个傻姑娘——只说着膝盖疼然后照旧风里雨里地去训练，每天中午还单腿蹦跶着到教学楼底下和我聊到午休开始。
认识的同学总是很羡慕地说阿君又来找你啊君君对你真好。我就很骄傲地笑然后飞奔过去抱个满怀，是啊她是我的小姑娘她特别好。
中考是人生第一次大考，很多同学桌上都写满了远远近近的未来，我的桌上没有别的，只写着，我要在二中说我等她。
二中是我们那儿最好的高中，我在那里才有资格说我等她来，我才有资格在她路上做一点渺小的目标。
我考上了。盼了一年，小姑娘中考没有发挥好，和我隔了大半个城市。
但她还是常来看我，给我带零食带奶茶，只能匆匆聊一个下课然后我就得回去上课她也回家。我知道她一直很想我也去看她，但高中的节假日永远塞满了补习，她的高中又远在我从来没有去过的城市另一头，终于还是没有成行。
很是愧疚。
今天是十六，中秋月最圆的时候。我和我的小姑娘，隔了一千多千米的距离，仰头才可以共婵娟。
相识满天下，知心能几人？
忽然就很想她。
@云谲波诡 小幼稚，姐姐爱你！
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